どんな場所に立っていても、そこには意味がある。

完全に今日は、自分の思考と弱い部分と直さないといけない部分を

赤裸々に大公開しちゃってます。笑

人からどう思われてるかとか、全く気にしてないけれど

今回は、将来の自分が見たときの支えになると思い、書き綴ります。

今日で、現在いる職場のメイン業務が終了しました！

来週からは、自分の好きな業務改善に３日ほどコミットして退職します。

この３ヶ月は、残酷な毎日だった。

６月に四日市に着任してから、自分が25年間故意に避けてきた

「キッチリ＆スピーディ」な仕事になり、毎日もがき苦しんでいました。

１年間大阪で勤務していた時の経験は、ほとんど役に立たず

着任当初から業務を知っている体で、全てを無茶振りされ喰らいつく毎日。

毎朝、最悪でした。

毎日起きるのが嫌で嫌で、何度「時間よ止まれ」と願ったことか

嗚咽が止まらず、音楽を聞いて自分を奮い立たせ

時にはベランダで30分ボーッとしてたり

朝走りに行ったり、朝アクロバットの練習したり

どうにか自分のケツひっぱたいて、無理矢理食らいつこうとしてました。

そして、今日１つの事実に気が付きました。

自分が可愛くて仕方がない。

おそらく、自分が好きなことやワクワクすることをしていたい欲が昔から強くて

それだけ集中していたい。

自分の理想だけを見ていたい。

しかし、自分が選択したのは敢えて一般的なサラリーマンの道。

社会人の痛みを知りたかったし、

それを人生70年あるとしたら知る必要があると思ったから。

始めから、「絶対に辛い」とわかっていた。

そして当時の僕は、それを楽しみにしていた。

けれど、実際はどうだ。

自分の世界にしか興味がないから、勿論仕事に身が入らず、

業務でミスばかり起こして、周りに迷惑をかける

少しでも成長すればいいのに、勉強も全然せず

しなきゃとわかっていても、集中・継続できず。

そして業務中は忙殺されて思考停止の繰り返し。

そして今日、自分の中で大切な気づきがあった。

てか国内外問わず色んな世界を見てきて、様々な経験をしてたのに

今更ながら気付いたことがある。

僕は自分の世界しか見ていなかった。

こう在るべきだ。

こうでなければならない。

という17歳からそれしか考えてなかったから、その自分の考えや哲学が強すぎる。

ヒッチハイクの時にも、ドライバーさんに言われたのが

「しなやかさがないよね。真面目すぎる。」

昔の元カノに言われたのが

「損得勘定で選ぶよね。」

仰る通りなんです。

きっと人に同調することなく

「こう在るべきだ。」

にマッチしていたら心地が良いと感じる。

それ以外は受け付けない。

超絶自己中心的人間。笑

時間の無駄やお金の無駄はしたくない。

それしか考えていなかったけれど、その結果が今の自分を作り上げた。

じゃあ、今の自分が好きか？満足してるのか？

「何も満足していない。」

きっと愛が必要なんだと思う。

恥ずかしいことを言ってるのは、１００も承知。

ってか自分の為に今書いてるから、周りはどうでもよくて。笑

僕は今まで積み上げてきたことを、失うのが恐くて、何かに向かっていないと恐くて

けど実際、自分の世界はあまりにもつまらない、常に一人。

そう、まるで武士のよう。笑

けど、なぜかチームというものが好きな自分がいることにたまに気付く。

たぶん、人が好きなんだと思う。

末っ子っていうのもあると思うけれど

誰かに注目されていたい、構って欲しい。という自分の根幹部分があって

今は、それに対してガンスルーした生き方をしている。

つまり、意地張って、頑張ってる状態。

これから社会人生活に一旦終止符を打った後の人生で掲げる目標は、４つあるんだけど

特に1番の目標は

「人に愛を与えられる人間になること。」

めちゃくちゃくさいけど、ここが大切。

自分の本当に弱い部分と向き合わないと、先が見えない。

自力で頑張っててもダメだわ。

その為に「今までの自分を手放そうと思う。」

今まで大切にしてきたものは、自分の中に深くあるし、失わないと思う。

ってかそんなことよりも

僕は人に愛をあげられる人間にならないと、なんかダメな気がする。

強く生きようと思わないで、ダメな自分・弱い自分を出していく。

そんでかっこつけないでいいやって思ってます。

もーーー人生諦めました！笑

けど、本当に思うのが

こうやって転勤族で常に1人だからこそ

気付けた自分の弱さ。

本当にここに来て良かったなぁーと。

もし毎日が他の刺激で溢れてたら

もし仕事が楽しかったら

もしスキルアップに繋がっていたら

これらの事は一生気付かずに

所詮そこまでの人生を送ってたと思う。

だから、３ヶ月っていう期間は

本当に長年抱えていた自分の弱さであり、コンプレックスを認めることが出来た期間になったと感じる

。

これからは時間もできるし、

ゆっくり「人に愛を与えられる人間」を目指したいと思います！！